Les antennes 5G rendent chauve et homosexuel

En France, il y a environ une semaine, des centaines d’ouvriers travaillant sur différentes antennes 5G ont perdu l’intégralité de leurs cheveux en seulement quelques semaines.

Vous n’en avez probablement pas beaucoup entendu parler, car il semble que garder le silence était le plan du gouvernement depuis le début. Mais c’était sans compter sur une récente enquête de Mediapart qui a révélé l’intégralité des effets néfastes de la 5G sur la santé de la population. En effet, une étude co-menée par Fly Rider et le professeur Joyeux rapporte que le gouvernement a placé en collaboration avec le lobby LGBT, tenez-vous bien, une puce sur chaque antenne 55 afin de rendre homosexuelle l’intégralité de la population du pays … Une révélation qui fait froid dans le dos…

Chauve et homosexuel : chauvosexuel


Et ce n’est pas tout ! Les enquêteurs de Mediapart ont découvert que le gouvernement était au courant depuis très longtemps des effets néfastes des antennes 5G et de leurs effets sur le cuir chevelu des français. En effet, des tests électromagnétiques en laboratoire sur des taupes avaient déjà effectués dans les années 70 et les chercheurs de l’époque avaient constaté que les bêtes devenaient chauves quelques jours seulement après leur première exposition au matériel d’une antenne 5G. Et c’est en connaissance de cause et sous l’influence d’un gang armé de francs-maçons sionistes chauves présidé par Moby et Pascal Obispo (amis avec Macron) que le gouvernement a cédé à la tentation de l’antenne 5G.

L’enquête de Mediapart ne s’est pas arrêtée là. Car pour terminer, le média d’investigation a recensé puis rencontré tous les ouvriers ayant contribué de près ou de loin à l’installation des différentes antennes 5G du pays et a pu établir ce sinistre constat: 91 % d’entre eux sont à la fois devenus chauves et gay. 21% ont également perdu leurs dents, 48% sont sujets à des fuites urinaires 11% et ne se nourrissent plus qu’avec du liquide vaisselle.

La ‘5G’ représente une menace pour notre santé, et notre environnement capillaire tout entier. C’est pourquoi nous devons réagir en nous débarrassant tous de notre téléphone cellulaire. Enterrons le dans un désert, faisons le exploser avec du TNT, ou jetons le dans les toilettes et tirons la chasse. Ce sont les seuls recours acceptables.

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Scaphandrier, cycliste, trapéziste itinérant et tricoteur de bermudas au black. Rejeté par la société suite à sa relation tumultueuse avec un nain en poncho en baie de Somme, Yann est recruté par Secretnews pour servir les cafés et nettoyer les sanitaires.

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