Le Saint Siège décide de publier une « Bible Swag » pour attirer un nouveau public

Les (saints) esprits ont chauffés ce week-end à Rome. Suite à une réunion organisée par « Papa Francisco » et l’équipe Marketing du Vatican, l’Eglise catholique s’est remuée les méninges pour endiguer la endiguer la chute vertigineuse du nombre d’adepte qui assistent aux offices dominicaux et semble avoir trouvé la solution magique : sortir une nouvelle version de la Bible !

Il faut dire que la version actuelle commençait à devenir poussiéreuse et que, lorsqu’ils lisaient des passages telles que « Et le Verbe s’est fait chaire », plusieurs ados en venaient à se demander s’ils allaient devoir commencer à payer le prix fort pour assister aux cours de français.

Fini la « multiplication des pains » (que certains jeunes prenaient comme excuse pour bastonner leurs camarades de classe) bonjour la « multiplication des iPhones » !

« Pour toucher les nouvelles générations, il faut parler la même langue qu’eux » a admis le Saint Père dans une messe spécialement réalisée à l’occasion lors de laquelle il a demandé aux fidèles de l’appeler « Big Daddy Francis ». C’est pour ça que, dans la nouvelle version, Marie Madeleine devient la « besta » de Jésus et que ce dernier est appelé CEO de l’Univers. Il terminera sa vie suite à un règlement de compte et Judas se suicidera par une overdose de coke.

On parle aussi de remplacer les chorales d’église par des groupes de gangstarap, et le vin de messe par du whisky-coca.

Suspens : le Christ pourra-t-il effacer son profil Facebook suite à sa mort ? Pour avoir la réponse, rendez-vous dans votre librairie la plus proche pour acheter « The Swag Bible »


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