François Ruffin annonce qu’il ne circulera plus qu’à dos d’âne

François Ruffin annonce qu’il ne circulera plus qu’à dos d’âne

Après avoir dénoncé les déplacements des ministres en voitures climatisées, François Ruffin annonce que dorénavant il fera tous ses déplacements à dos d’âne.

Le député François Ruffin est allé récemment demander des comptes aux Ministres qui tiennent sans arrêt des discours en faveur de l’écologie, mais qui se déplacent uniquement en voiture. Ce jour-là, il faisait près de 35° et les voitures des Ministres sont restées moteurs allumés pour garder la climatisation à l’intérieur. La plupart avait des déplacements de seulement quelques centaines de mètres à parcourir.

Une prise de conscience chez certains ministres a pu être observée mais malheureusement les seuls ayant pris l’initiative de se rendre sur leur lieu de travail à pied ou en métro ont rencontré de sérieux problèmes. Un ministre a été reconnu par des gilets jaunes et s’est fait agresser à coup d’espadrilles, une autre s’est complètement perdue dans Paris et le dernier a été pris en otage par un groupuscule de francs-maçons reptiliens.

Une asinerie à la permanence de la France Insoumise

Seulement quelques jours après cette expérience, le député insoumis a décidé de défrayer la chronique en choisissant de ne plus circuler uniquement qu’à dos d’âne, méthode qu’il juge économique mais surtout écologique: « Les pets des ânes peuvent mettre en péril la couche d’ozone, c’est vrai, mais c’est démesuré comparé aux grosses cylindrées qu’utilise l’oligarchie macronienne juste pour se rendre aux toilettes ou pour aller acheter des bières par exemple » précise le député.

François Ruffin a décidé, sous l’œil dubitatif de Jean-Luc Mélenchon, de démarrer son action en ouvrant une asinerie derrière la permanence de la France Insoumise, afin de sensibiliser les sympathisants et les élus du parti. Financé par la vente de merguez républicaines sur les ronds-points, et de burkinis floqués Amandine Henry, l’élevage du député proposera le libre-service des bêtes aux membres de la France Insoumise souhaitant utiliser ce moyen de transport.

Des réaction mitigées

Malheureusement aucun membre du parti n’a pour l’instant souhaité tenter l’expérience à part Manon Aubry qui a rapidement abandonné cette idée: « Franchement je suis resté 5 minutes sur l’un des ânes de François et j’avais vraiment trop trop mal au fion… En plus ça pue et ça chie partout ». Autre bémol, les réticences de ses amis proches et humanistes par rapport à ce projet farfelu: « Voyager à dos d’âne c’est un truc de sioniste….T’es pas prêt d’arriver à l’heure à nos barbecues citoyens, utilise une bonne vieille berline comme tout le monde » suggère Alain Soral. Dieudonné, lui, s’inquiète de l’image que va refléter son ami: « tu vas avoir l’air d’un gros romanichel oublie ça ! ». Étienne Chouard émet un avis plus mitigé : « Nous devrions proposer un RIC pour le remplacement des véhicules à moteur par des animaux de trait… ».

Gageons que cette initiative de François Ruffin éveille malgré tout les consciences des français par rapport au danger mortel que peuvent représenter l’usage excessif des véhicules climatisés.

89-2 François Ruffin annonce qu’il ne circulera plus qu’à dos d’âne

Scaphandrier, cycliste, trapéziste itinérant et tricoteur de bermudas au black. Rejeté par la société suite à sa relation tumultueuse avec un nain en poncho en baie de Somme, Yann est recruté par Secretnews pour servir les cafés et nettoyer les sanitaires.

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Yann D.

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